つむぐ🍀こころLab

自然と”こころが潤う”メンタルセラピー

はじめまして、つむぐです🌿

幼い頃からずっと、誰かの顔色を読みながら生きてきました。

「自分の意思を持ってはいけない」——そう思い込んで育った私は、大人になっても自分の人生のハンドルを他人に渡したまま生きていました。

転機は、我が子に同じことをしている自分に気づいた日でした。

愛しているはずなのに、かつて自分が憎んだ言葉を子どもに投げつけている。その事実に、目の前が真っ暗になりました。

泣きながら自分と向き合い続けた先に、ようやく気づいたことがあります。

「自分を味方にする」——それが、すべての始まりだった。

外に求め続けていたものは、すでに自分の中にありました。その気づきが、今のカウンセリングの原点です。

かつての私と同じように苦しんでいるあなたの隣に、そっと寄り添いたいと思っています。

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【詳細版・目次】
① 100倍の言葉で返される恐怖の中で育った日々
② 「ここから逃げ出したい」——
　 切実な想いを誰にも気づいてもらえなかった日
③ 我が子に、同じことをしていた
④ 心理学との出会いと、頭でっかちだった私
⑤ 「まず自分を認めること」——
　 初めて実感に変わった日
⑥ 自分を味方にする、ということ
⑦ 今、あなたへ

①100倍の言葉で返される恐怖の中で育った日々

私の記憶の原風景は、常に誰かの顔色を伺い、言葉を選ぶ日々でした。

そんな環境で育つうち、私はいつしか「自分の意思は認められないもの」と思い込み、自分の人生のハンドルを他人に明け渡して生きてきました。

授業中にお腹が痛くなる私を、先生が心配して勧めてくれた催眠術。あんなに効果があったのに、「そんなものに頼って！」と祖母の一言でやめさせられた。

「良くなりたい」という小さな希望さえ、この家では許されない。「私はこの家で、自分の意思を持ってはいけない存在なんだ」と、絶望が体温を奪っていくような感覚でした。

母は優しかった。けれど、祖母の前ではあまりに無力でした。
父もまた、その嵐から私たちを守ってはくれませんでした。

祖母が絶対君主だったこの家で、父もまたストレスの行き場がなかったのかもしれません。母を守ってくれない父を恨んだこともあります。

家族全員が、祖母という嵐が過ぎ去るのを、息を潜めて待つしかなかったのだと。 誰も助けてくれない絶望の中で、私は心にシャッターを下ろしました。

②「ここから逃げ出したい」——切実な想いを誰にも気づいてもらえなかった日

中学時代、思いがけず芸能界へのスカウトを受けました。当時の私には、華やかな世界への憧れなど全くありませんでしたが、ただ一点、胸が震えるような期待がありました。

それは、喉から手が出るほど欲しかった自由への切符でした。勇気を振り絞って、
「私、芸能界に入るから東京に行きたい」
と家族に打ち明けました。

しかし、そのわずかな光は、容赦なく消されました。
父母からは
「そんな危険なところに行かせたくない」
「一人でやっていけるわけがない」
と猛反対を受け、

さらに祖母にいたっては
「何をバカなことを。あなたにそんなところ務まるわけがないでしょ」
と一蹴されたのです。

誰一人、私の「ここから逃げ出したい」という切実な想いに気づいてはくれませんでした。
期待が大きかった分、絶望は深く、私は二度と自分の意志を口にしないよう、心のシャッターを固く下ろしてしまったのです。

保護者の承認という壁。
「やっぱり、私はどこへも行けない。こんな枠の中で生きていくしかないんだ」
その時に深く刻まれた絶望感と無力感は、大人になっても私の心を縛り続けました。

③我が子に、同じことをしていた

しかし、本当の試練は自分が親になった時にやってきました。

そう思っていたはずでした。
だけど自我が芽生えた子どもが思い描いた未来と違う方向に向かおうとしたふとした瞬間に、——祖母と同じ厳しい言葉を子どもに投げつけている自分に気づいたのです。

我が子に「大好き」を洪水のように浴びせたのは、自分が欲しくてたまらなかったものを埋めるためだったのか。

「大好きだから言うのよ」――それは、言葉の暴力の後に優しさで縛る、かつて私が憎んだ「毒親」の姿そのものでした。
厳しく当たった後に「大好きだから」と抱きしめる。それは、かつて私を支配した祖母と同じ「優しさという名の鎖」でした。

もっとも、祖母からは厳しい言葉を浴びせられるだけで優しい言葉をかけられたことはなかったのですが。

「私は、私があんなに憎んだはずの存在に、今、なっている……」その事実に気づいた時、目の前が真っ暗になりました。

「お母さんの干渉から逃げたかった」 子どものその一言で、私の世界は崩れ去りました。

 ④心理学との出会いと、頭でっかちだった私

心理学を貪り読み、セミナーに通い、涙が枯れるまで自分と向き合いました。

でも当初は、知識を詰め込むだけの「頭でっかち」な状態。
頭ではわかっている。
でも、心がついてこない——そのもどかしさの中で、ずっともがいていました。
日常が劇的に変わることはありませんでした。

⑤ 「まず自分を認めること」——初めて実感に変わった日

転機は親友からの相談でした。
旦那様の愚痴をこぼす彼女に対し、私は学んだばかりの知識を思い出しながら、彼女の気持ちを一旦まるごと認め、対応の仕方をアドバイスしました。

「外側を変えようとするのではなく、まず自分を認めること」。知識が初めて、私の「実感」へと変わった瞬間でした。

⑥ 自分を味方にする、ということ

そこで気づいたのは、「子どもを抱きしめる前に、まず自分自身をぎゅっと抱きしめてあげるべきだった」ということです。

私が私として幸せに生きていないから、子どもを自分の「欠損を埋める道具」にしてしまっていた。その連鎖を、私の代で絶対に終わらせる。
そう決意した瞬間から、私の本当の人生が始まりました。

物理的に「おかあさん」でいられなくなった時、私の中には空っぽの空洞しか残っていませんでした。

誰かのために生きることでしか自分を保てなかった。
でも、その空洞を埋めるのは、他人ではなく「自分自身の愛」だったのだと、心理学の海を泳ぎながら、ようやく見つけたのです。

その実感を確信に変えたのが、夫が事業をたたむと決めた時です。

「夫がどうあっても、私は私。何があっても、大丈夫」
幼い頃、祖母に認められず、ずっと迷子になっていた「私」という存在を、ようやく自分自身で認め、抱きしめることができたのです。

自分を味方にする——それは、誰かに認めてもらうことを待つのをやめて、自分が自分の一番の味方になること。

外に求め続けていたものが、すでに自分の中にあったと気づいたとき、心は静かに満たされていきました。
それは派手な喜びではないけれど、確かに自分を支えてくれる、あたたかな安心でした。

⑦ 今、あなたへ

かつての私と同じように、誰かのために、あるいは誰かの顔色をうかがって生きてきたあなた。
誰かの期待に応えようとして、自分の声が届かなくなってしまったあなた。
ここは、頑張らなくてもいい場所です。

うまく話せなくても、正しい答えが出せなくても大丈夫。

一人で頑張らなくても大丈夫です。

「私は私でいい」
「私の人生を生きていい」
そう思える瞬間を、ゆっくりと一緒に見つけていきませんか。

自分を味方にした先に、あなただけの穏やかな毎日が待っています。

心から寄り添わせていただきます🌿

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